mmmm acá estoy como las tontas, porque no hay otra palabra que defina esta situación, esperando a ver si me viene a ver dejando esperar a una amiga que quiere que la acompañe hacer unas cosas y yo aqui posponiendo cosas mias por el cuando el nunca lo ha hecho por mi en fin .... no tengo vuelta

En este momento creo que no siento nada o no siento mucho estoy bloqueandolo todo como siempre.
Segundo atracon de la semana y hace tanto tiempo que no vomitaba pero me siento un poco mejor, ahora cuando como mucho siento que me hace daño, creo que engordo con cada mordisco que le doi a la comida cada vez tengo menos momentos en que me doi libertades y cada vez mas veces me siento culpable.
Aparte estoy decepcionada siempre es lo mismo con r lo quiero ver no se me dan ganas de conversar con el porque me conoce pero como siempre cancela los planes en fin esperar nada de nadie.
De lo demàs no quiero escribir prefiero que siga ahi bloqueado ...

entrenar entrenar hasta que el cuerpo agunte y mas!

y anoche volvi a caer en lo mismo, en fin ese hombre tiene algo jajaja lo peor es que ya ni cargo de conciencia siento.

me siento sola, cansada  y GORDA

Cuando todo se convierte en una mierda, hoy dìa colapsè y tuve un atracòn terrible bueno no fue tanto porque no fue con mucha comida y despuès ordenè y limpiè todo fue como obsesivo compulsivo, simplemente explotè. Me siento ignorada por el mundo ... y no deberìa importarme simplemente debo repetirme y no se me debe olvidar que uno està solo y no se debe confiar en l gente ni abrirse a nadie porque lo ùnico que causa eso es daño y esperar cosas que nunca llegaràn .... me gustarìa dormir por mucho tiempo y despertar cuando la pesadilla termine ... si es que en algùn momento lo hace, me miro al espejo y me dan ganas de llorar si es que no lo hago. En fin .... catarsis!

¿a dónde vuelan mis sueños a un callejón sin salida? ... autodestrucciòn total estos dias he comido como una chancha ylo he vomitado todo como un grifo, me siento sucia, me siento gorda, me siento lo peor del mundo en éste momento, me gustaría quizás caminar a un precipicio y ser capaz de dar el paso y saltar y que el dolor se vaya junto conmigo desaparezcamos juntos .... el dolor y yo.
Estos dias han sido del terror he andado con una ansiedad terrible tengo demasiado a estar embarazada pero ya sé cual es la solución a eso está mas que claro. El domingo fue perfecto y a la vez de lo malo que hago conmigo misma, sé que no me quiero no me respeto, salí a entrenar y luego vino el patas negras a verme y estos dias lo único que he querido es que venga de nuevo pero no viene y me siento como una puta esperando a que se acuerde de mi y tenga ganas de usarme porque eso hace y eso hago yo, no me quiero en éste cuerpo sólo hay vacio y grasa dificil eh ? que haya vacio pero esté lleno de grasa jajaja me causa risa. En fin .... la vida sigue? o a veces será mejor terminarla pronto? no sé .... ando en un hoyo negro ni yo me soporto.
Me tomé todo lo que quedaba en esa caja de laxantes a ver si mi conciencia se da cuenta de las cosas que no debo hacer y mi boca se cierra de una vez por todas.

Me fui llorando despacio ... me fui dejando el corazón .....