y sabes lo que hice hoy? en este momento perdi la cuenta de cuantas veces he vomitado tomado vodka y sentido como la mierda y borrado todo lo que he escrito para que se lea bien. En la mañana fuimos a tomar desayuno y lo vomite todo, almorce ensalada y fui al gim y ahora estoy borracha escribiendo todo y borrando para que se lea bien ... soy una gorda boraaacahaaa

... y mi castigo fue vomitar hasta el alma, irme al gimnasio apenas manteniendome en pie, matarme en el gim y volver a comer lechuga con 5 laxantes y un vaso de leche.
No sé porque ahora le tengo miedo a la comida, me da miedo comer, siento que voy a engordar con cualquier cosa que coma menos ensaladas es lo único que puedo comer sin culpa.
En fin tengo sueño estoy cansada por hoy sólo quiero dormir y enterrarme en mi cama.

en etapa de manía me comi todo lo que me podia comer y ahora mi castigo es vomitarlo todo aunque duela hoy me siento horrible puros problemas y decepciones de mi misma .... no valgo nada ....

Sabí que me aburrí ahora que terminé todo bueno me queda el examen en marzo pero eso es futuro, me aburrí de esperar que me hablaras o que yo te hablo y no me respondes que al principio no sé porque no me hice ilusiones cuando es algo típico en mi pero ahora no sé porque me las hice y en base a nada, cada vez que me voy a juntar con mi amiga que nos presentó casi que me da un infarto porque pienso que vas a estar ahi pero no estás y ella ya no me habla de ti ni nada, hoy me atrevó hablarte de nuevo pero lo mismo de siempre hablamos mucho y después me ignoras y te demoras en responderme y yo no me atrevo a más ya es suficiente con hablarte para mi no me atrevo a decirte nada mas y tu me dices que estás en una volá que solo tú entiendes en fin entiendo que no quieres nada conmigo y yo si contigo pero parece que estamos en "voladas distintas" quiero irme irme lejos irme a peru y desconectarme de todo quiero encontrar algo un camino no sé a dónde ir y que wea hacer pero por qué tenemos que hacer algo? dinero trabajo dinero trabajo vejez morir ese es mi futuro que se ve negro acompañado de esa gordura eterna y es que yo pienso que si soy flaca seré feliz pero lo seré? la felicidades para mi no existe, no estoy destinada a eso.
El finde en mi casa lo unico que hice fue comer y vomitar, me sorprendo de mi misma de la habilidad que he adquirido para mentir para ocultarme y las técnicas para vomitar sin que se den cuenta y después eliminar toda evidencia no sé si será bueno o será malo a estas alturas que mas da? si ya estoy en esto.
Hoy comí al almuerzo un pedazo de carne y de once atun y gelatina con yogurth + 2 horas de gimnasio bueno eso último no se come jajaja
Y obvio nucho liquido que hay que mantener la piel linda jajajaja la poca piel linda que tengo xd
Y que mierda que los cigarros que me gustaban ya no los sacan mas a estas alturas no sé si lo dejo porque nada me gusta igual no sería malo dejarlo porque está mierda hace mal pero comer o fumar? ... la respuesta es obvia. 

por fin he bajado de peso y se me nota pero quiero seguir pero no sé como hacerlo para no perder algunos rasgos que me gustan de mi en fin el gimnasio debe ser la solución.
Después de lo que pasó hemos hablado un poco pero no mucho, yo soy timida y no me atrevo hablarle seguido aparte que no sé de que hablarle, no si definitivamente soy un desastre a este paso terminaré sola como un dedo lo único que me concentra en este momento es ir al gimnasio y botarlo todo.
A veces los vomitos se vuelven algo comun a veces no ... anoche sangré asi que voy a tratar de controlarme en lo que como ... pero es dificil la ansiedad a veces me supera.
Ahora estoy estudiando mucho siento que voy a la deriva .... o no ? quizas quizas quizas
Simplemente quiero que toda la grasa se vaya de este cuerpo asqueroso.
No sé a veces las hormonas me juegan en contra pero en estos dias a favor siento que se viene algo ... pero no sé que es ... quizás me eche urgencias quizás el consultorio quizás no pueda ir a peru eso me aterra perder esas vacaciones soñadas que tengo quizás al escribirlo no se cumpla o quizás si jajajajaja sólo divagaciones .. en fin veré alguna pelicula para distraerme

me siento pésimo .... horrible .... todo lo que pensé q podría haber sido bueno es malo. El jueves en la noche sali con mi amiga que hace tiempo que quería q yo conociera a u amigo y al final de toda la noche en que temrinamos ? en lo de siempre, que no sea capaz de decir que no, que no pueda aprendar a decir que no y claro después quienes la que sufre nadie mas que yo, porque no me atrevo hablarle, porque no me atrevo a intentar nada .... porque quien se va fijar en este monstruo lleno de grasa .... y no se porque ando tan hormonal y todo me da pena