mmmm acá estoy como las tontas, porque no hay otra palabra que defina esta situación, esperando a ver si me viene a ver dejando esperar a una amiga que quiere que la acompañe hacer unas cosas y yo aqui posponiendo cosas mias por el cuando el nunca lo ha hecho por mi en fin .... no tengo vuelta

En este momento creo que no siento nada o no siento mucho estoy bloqueandolo todo como siempre.
Segundo atracon de la semana y hace tanto tiempo que no vomitaba pero me siento un poco mejor, ahora cuando como mucho siento que me hace daño, creo que engordo con cada mordisco que le doi a la comida cada vez tengo menos momentos en que me doi libertades y cada vez mas veces me siento culpable.
Aparte estoy decepcionada siempre es lo mismo con r lo quiero ver no se me dan ganas de conversar con el porque me conoce pero como siempre cancela los planes en fin esperar nada de nadie.
De lo demàs no quiero escribir prefiero que siga ahi bloqueado ...

entrenar entrenar hasta que el cuerpo agunte y mas!

y anoche volvi a caer en lo mismo, en fin ese hombre tiene algo jajaja lo peor es que ya ni cargo de conciencia siento.

me siento sola, cansada  y GORDA

Cuando todo se convierte en una mierda, hoy dìa colapsè y tuve un atracòn terrible bueno no fue tanto porque no fue con mucha comida y despuès ordenè y limpiè todo fue como obsesivo compulsivo, simplemente explotè. Me siento ignorada por el mundo ... y no deberìa importarme simplemente debo repetirme y no se me debe olvidar que uno està solo y no se debe confiar en l gente ni abrirse a nadie porque lo ùnico que causa eso es daño y esperar cosas que nunca llegaràn .... me gustarìa dormir por mucho tiempo y despertar cuando la pesadilla termine ... si es que en algùn momento lo hace, me miro al espejo y me dan ganas de llorar si es que no lo hago. En fin .... catarsis!

¿a dónde vuelan mis sueños a un callejón sin salida? ... autodestrucciòn total estos dias he comido como una chancha ylo he vomitado todo como un grifo, me siento sucia, me siento gorda, me siento lo peor del mundo en éste momento, me gustaría quizás caminar a un precipicio y ser capaz de dar el paso y saltar y que el dolor se vaya junto conmigo desaparezcamos juntos .... el dolor y yo.
Estos dias han sido del terror he andado con una ansiedad terrible tengo demasiado a estar embarazada pero ya sé cual es la solución a eso está mas que claro. El domingo fue perfecto y a la vez de lo malo que hago conmigo misma, sé que no me quiero no me respeto, salí a entrenar y luego vino el patas negras a verme y estos dias lo único que he querido es que venga de nuevo pero no viene y me siento como una puta esperando a que se acuerde de mi y tenga ganas de usarme porque eso hace y eso hago yo, no me quiero en éste cuerpo sólo hay vacio y grasa dificil eh ? que haya vacio pero esté lleno de grasa jajaja me causa risa. En fin .... la vida sigue? o a veces será mejor terminarla pronto? no sé .... ando en un hoyo negro ni yo me soporto.
Me tomé todo lo que quedaba en esa caja de laxantes a ver si mi conciencia se da cuenta de las cosas que no debo hacer y mi boca se cierra de una vez por todas.

Me fui llorando despacio ... me fui dejando el corazón .....

Gobiernate Gobiernate !!! eso es lo que me dice mi cabeza pero mi cuerpo dice no jajajaja lo único que quiero es juntarme de nuevo con él pero tiene novia!!! no me voy a meter en esas cosas en serio que no ya lo hice una vez no lo volveré hacer.
En fin después de desahogar mis hormonas jaja hoy día me junté a entrenar con él quien iba a pensar que ibamos a terminar siendo amigos después de lo que pasó y lo mejor de todo es que no siento nada por él de eso me di cuenta al verlo aunque las veces anteriores cuando lo había vuelto a ver tp me habia pasado nada pero ahora lo confirmè bien por lo menos tuve buen rendimiento entrenando con esa maquina jaja.
Mañana pràctica volverè a entrara piloto automatico en esas 9 horas diarias de tortura ....

Esto lo escribì ayer o antes de ayer mientras estaba en la pràtica

Cuando llego al departamento en la noche siempre me da flojera escribir así que aprovechando que traje mi pc a la práctica y no estoy con paciente voy a escribir un poco.

Éste último tiempo ha sido todo distinto a lo que era mi vida antes, el viernes pasado fue la competencia en el box y saqué segundo lugar cuando me iba a imaginar yo que iba a ganar alguna medalla en deporte en mi vida eso me ha dado confianza y ganas de de seguirme superando, pero a la vez me frustra no poder lograr algunas cosas pero sé que esto es sólo constancia y nada más que eso en fin. Después de la competencia me tomé hasta los pensamiento pero como siempre puro vodka. El fin de semana me relajé un poco con la comida y creo que subí un poco de peso pero ya me estoy poniendo las pilas de nuevo, entrenar duro y con el quemador de grasa me tengo que poner firme con la dieta, anoche hablaba con un amigo y me preguntaba qué era lo que quería lograr con todo esto, cómo quería que se me viera el cuerpo y no supe que responderle porque no sé cuál es la respuesta, pero creo que me gustaría verme sin grasa y ser fuerte pero sin que se me noten los músculos lo que es difícil de lograr haciendo crossfit pero eso es algo que no está en discusión dejarlo por el momento no sé más adelante que irá a ser de mi. Mi personalidad y forma de ser me juegan en contra cuando se trata de desenvolverme en otros grupos sociales y eso me está empezando afectar un poco, pasa que cuando llego a entrenar saludo a toda la gente pero después no hablo con nadie y en realidad tampoco nadie se acerca hablarme a mí y bueno difícil que lo hagan si entreno como enferma y estoy siempre con cara de enojada pero soy así y no sé si quiero cambiarlo o intentar hacerlo, me causa un poco de pena en realidad es simplemente lo que siempre he pensado que me voy a quedar sola en ésta vida, lo otro que me da vergüenza o no sé qué decirle a la gente pienso que voy a molestar o no voy a decir nada interesante, me estoy dando cuenta que mi autoestima está en pedacito guardada en algún lado y no sé si habrá forma de unirla de nuevo o encontrarla porque tampoco sé si alguna vez la he tenido. Últimamente me asalta el pensamiento de que estoy vieja que a mis 22 años todo se va acabar pronto…. Quizás quizás quizás.

Por otro lado lo que pensé que podía ser algo no fue nada pero lo entiendo y creo que es mejor que sea así porque él tiene su polola y yo no me voy andar metiendo en esos líos.

Como siempre a la deriva de la vida ……….

No voy hablar de mi peso ni de mi cuerpo porque me dan ganas de llorar cuando lo veo y no quiero empezar autodestruirme cómo lo estuve haciendo hace un tiempo que me destrocé la garganta de tanto vomitar.

Bueno no sé que mierda estoy haciendo no he vuelto hacer nada cn el pero hoy fuimos a entrenar juntos y me vino a dejar, casi casi pasa al depto pero no pasò al final dp hablamos por el face y me dejò mas prendida xd ayayayayayay
Lo otro compito el viernes jajaja un chiste voy a ser en esa competencia yo creo que voy a quedar ultima xd soy lenta asi que no espero mucho de mi ....

Ya me siento en mi cama a escribir porque hace dias que no lo hago y han pasado muchas cosas. Voy a ir en orden de sucesos.
En la fiesta que pasó M conoció a una chica y ahora los dos están muy bien juntos no se si de verdad yo tengo una maldición me meto con alguien o me gusta y encuentra al amor de su vida y esa claramente no soy yo, cosas que pasan, estuvimos hablando seguido mucho tiempo pero ahora ya no creo que se nos acabaron los temas y no me motiva mucho.
Creo que me lesioné un brazo en crossfit porque me duelen los tendones, pero me preparo para competir el viernes que viene a ver como anda eso que voy a ir a dar la hora estoy segura, en fin.
Estoy tomando el lipo 6 un quemador de grasas que es cuatico pero ha dado buenos resultados se me nota que he perdido grasa. Mucho ejercicio y la boca bien cerrada aunque hoy en mi casa no lo he logrado mucho pero no quiero pensar en eso que me perturba.
Anoche hice algo que juré que no iba hacer pero lo hice igual el vodka es el culpable siempre hace que aflore esa personalidad que nunca tengo en mi vida cotidiana, la semana pasada entrenando fue C y estuvo conmigo todo el rato y luego en la noche me empezó hablar y tirar indirectas y yo no lo pesqué porque tiene polola! pero anoche estaba ebria y le empecé hablar y cayó redondito cuando se fue mi amiga me fue a ver al depto y yo estaba sola y el no hizo nada yo me lancé y bueno resultó, hace tiempo que le tenia ganas y anoche lo hicimos en fin supuestamente nos vamos a ver de nuevo pero no sé como me siento al respecto porque sé que tiene novia pero como siempre bloqueo las cosas de mi cabeza para que no me afecten lo único que quiero es tener a alguien con quien tirar derrepente para sacarme las ganas asi de facil jajaja, a veces me desconozco o quizás me conozco realmente quien sabe, pero esto si que no se lo cuento a nadie porque quiero que quede en privado entre el y yo.
En fin ... hace dias que no se como me siento conmigo misma y los demas ....

tantas cosas atragantadas y los pensamientos y el querer hacer se van perdiendo ... por mas que dicen que hay que atreverse no lo logro y aqui estoy yo con un remolino de sensaciones que apenas puedo contener ...

no sé si me resulte escribir porque hace ya dias que me falla el blog y no me deja publicar nada en ningun lado me tira error que mi pc anda pesimo ...
nada que decir no quiero pensar en comida ni en mi peso porque me dan ganas de llorar
y bueno sigo con la maldicion ... tipo con el q me meto dp encuentra al amor de su vida y ahi quedo yo con el corazón roto .... ya no sé si se podrá romper más de lo que está ....

Me consume el sueño la flojera las pocas ganas de vivir un futuro oscura que se avecina consumida por un sistema que te hace trabajar toda la vida sin vivir y vivir y disfrutar es lo único que quiero pero no sé como hacerlo .... llego al depto me lo como todo y dp lo vomito todo sin dejar rastros y me tomo  8 laxantes con miedo porque sé el dolor que va venir pero lo quiero lo ansio para que el dolor me enseñe a comportarme necesito firmeza necesito ponerme al limite .... quiero ser flaca es lo único que quiero en este momento ....

Me consume el sueño la flojera las pocas ganas de vivir un futuro oscura que se avecina consumida por un sistema que te hace trabajar toda la vida sin vivir y vivir y disfrutar es lo único que quiero pero no sé como hacerlo .... llego al depto me lo como todo y dp lo vomito todo sin dejar rastros y me tomo  8 laxantes con miedo porque sé el dolor que va venir pero lo quiero lo ansio para que el dolor me enseñe a comportarme necesito firmeza necesito ponerme al limite .... quiero ser flaca es lo único que quiero en este momento ....

Debo esforzarme más, ponerle mas empeño, superarme darlo todo ... sino seguiré siendo la gorda asquerosa de siempre.

2° dia en casa y voy en la mitad recién

Bueno todo perfecto aunque en la mañana me excedi un poco comiendo pero fue todo sano, 5 galletas integrales (150cal) con quesillo o palta o mermelada sin azucar, cafe, una manzana y cereal con yogurth bueno si me pasé fue mucho y no tengo justificación.
Al almuerzo ceviche y zapallo italiano y ahora llegué a casa de visitar a una ria y no hay nadie estoy sola, no saben lo mal que hacen haciendo eso, y me mandé un atracon fue pequeño si un pan y una empanada que la comi y la devolvi altiro y de pasada devolvi el almuerzo, mi metabolismo lentisimo o será que en realidad comi tanto que esa comida estaba ahi esperando convertirse en grasa por suertte lo vomité todo y ahora estoy limpia, me tomaré unos laxantes para limpiar el resto y sentirme menos inchada. Ahora vuelvo a la cola ligh y los cigarros. Me asusta sentirme bien con lo que acabo de escribir y hacer pero bueno.....

1° día en casa

Ha sido un día demasiado bkn he estado con mi familia y fui a ver a un amigo que quiero mucho y ahora estoy esperando a otro que me venga a ver, lo único que me dio lata es que mi hermano no viajara pero bueno ya se me pasó eso.
En relación a la comida estoy poniendo mi fuerza de voluntad al limite porque en esta casa hay puras cosas ricas y todo lo que me gusta queso, empanadas de queso, castañas de caju, gelletas caseras, pan, cosas ricas para el pan, pastelera de choclo y no puedo parar de contar pero no he comido nada pero nada de eso, estoy bloqueando la comida de mi mente no quiero engordar este fin de semana como es tipico cuando viajo a casa, lo bueno es que por fin todos entienden que estoy a dieta y no me ofrecen cosas ni me obligan a comer. En la casa de mi amigo tome once y comi pavo a la plancha y nada mas.
Desayuno: cereal con yogurth
Almuerzo: cholgas (9 tienen 68cal), ensalada de pepino y pastel de verduras.
Media tarde: 1/4 melon tuna, un trozo pequeño de quesillo y una taza de te verde.
Cena: pavo a la plancha.
Creo que de tanto pensar que debo comer poco estoy comiendo menos que en conce jajaja debería tener esta fuerza de voluntad siempre. Igual me tomé dos laxantes no quiero engordar este finde en mi casa lo repito.
Lo que si me ha pasado es que ando mareada y no se porque y he comido no me he saltado nada, yo creo que mi cuerpo debe adaptarse a comer menos, claro soy una cerda una gorda llena de grasa lo unico que debe querer mi cuerpo es mas grasa, pero no no se la daré.

Estoy cansada como todos los dias pero feliz por el ritmo de ejercicio que llevo aunque ahora esté finde largo voy a descansar porque ando con muchos dolores en los tendones de la pierna derecha. Mañana viajo a casa va a ser un suplicio con todas las cosas ricas que tiene mi mami y yo no pienso comer demas para engordar sino en el pesaje del lunes voy a morir.

Quiero seguir siendo indiferente a ti .... es lo único que quiero.

Estoy destruida me duele cada parte de mi cuerpo y tengo sueño y el corazon roto. Nada mas por hoy.

Día como la mierda no ando concentrada y los ejercicios en crossfit me salen y dp no me salen y así me estoy alternando por la cresta me carga no poder hacer las cosas bien me frustro.
Anoche me quedé despierta hasta las 2 hablando con él y hoy me lo encontré en la biblioteca como yo quería pero fue raro porque yo estaba hablando por telefono y el iba rápido me dio la impresión que iba detrás de una mina pero no estoy segura de todas formas fue un saludo rápido de pasada y no sentí nada cuando lo vi y pensé bueno asi termina todo pero no me lo puedo sacar de la cabeza estaré obsesionada? no sé quizás ésta cabecita necesita descansar, lo único que quiero hacer es ejercicio y no parar hasta quedar muerta hasta no poder mas pero hoy me vine antes porque supuestamente me iba a juntar con una amiga que suspendió todo a ultima hora. Además ni quiero hacer los trabajos del internado no entiendo como empezar no sé como empezar que poner para que esté bueno, no sirvo no soy inteligente para nada.
Ufff necesitaba desahogarme......

Nada que decir el entrenamiento de hoy me enojé porque no me salian los ejercicios y me llegó una retada de mi coach sin comentarios ....
En la mañana casi me pongo a llorar en la micro escuchando una canción que le gusta y al darme cuenta que nada va a pasar entre nosotros que es imposible que el todavía está superando a su ex y si lo hizo aún le pesa y quiere estar solo, nada que hacer.
La comida hoy bien café cereal pollo lechuga en resumen del día.

carrete anoche destruccion total y hoy dos atracones pesimo vomité mucho y sangré de nuevo sé que no lo debo hacer pero me supera cuando como siento que engordo que me hace mal y ahi pum todo para afuera, lo único bueno de hoy es que hablé todo el día con el pero siento que mas que otra cosa nos estamos haciendo amigos y nada mas :( en todo caso siempre me repito y sé que tengo que tener claro que no me debo haber ilusiones tontas es imposible que le guste a alguien como él que yo le guste a alguien en realidad si doi asco a las gordas nadie las quiere es un hecho. en un ratito me peso a ver como anduve en la primera semana de la carrera.

he hecho ejercicio todos los dias crosfit me encanta, el jueves fui a nadar ayer crosfit hoy gim de nuevo condicionamiento fisico, con las calorias el jueves no anduve muy bien me pasé pero bueno lo quemo todo con el ejercicio a full.
hoy voy bien llevo aprox 400kcal pero en la noche voy a salir asi que el vodka terminará de llenar las 250kcl que me quedan para hoy jajaja.
por fin me bajó la regla y me siento menos inchada bendito momento!
ahora tengo sueño y no mucho q contar ... sólo que el estomago apretado me supera este hombre me tiene loca y no sé que hacer ... creo que nada como siempre porque el miedo me consume

Desayuno
Cafe
Sandia 100 cal

Almuerzo
Verduras
Pechuga de pavo 100 cal
Galletas integrales 140 cal

Cena
Rodaja de quesillo
44 cal

Total: 380 cal

me pasepor 80 hoy dia pero hice 1 hora de crossfit a ver si se compensa con eso, a la duchaa y hacer trabajos, ni tiempo para pensar he tenido ....

Desayuno nada
Almuerzo: ensalada mas pollo 160 kcal + 2 cucharadas de lentejas 100 kcal
Cena: pepinos
Ejercicio: 1 hrs de crossfit

Total: 260 kcal

Estoy como desesperada porque subido mucho de peso podría decir que 4 kilos en un mes desde que me fui a peru y entré a la u de nuevo y eso que la semana pasada me maté en el gim, bueno me siento mas inchada porque me va llegar la regla pero esas son excusas de una pobre perdedora.
Ahora he hablado mucho de dietas y ejercicios con mis amigos y siempre comparando como he bajado y todo pero ahora noahora será algo solo mio mis metas mis propias dietas y rutinas. A ver si la carrera en la que me mete me alienta que me sirve eso de que me den reglas y sentirme comprometida y presionada. 

mmmmm acabo de tener un atracon terrible yo no queria pero me puse a comer galletas como loca y me senti mal de tenerlas adentro asi q las boté lo peor es q comi chocolate y eso no sé hasta que punto lo boté habia sido una semana perfecta en comida y ejercicio una mierda todo como siempre.
Anoche me dijo feliz dia de la mujer ese hombre me tiene loca pero no me atrevo a nada a decirle ni hacer nada hablamos puras estupideces yo creo que lo hace de buena onda eso de hablar conmigo pero nada mas .... en fin hoy es noche de borrachera con los amigos.

jajaja y bueno me inscribi en una carrera de esas para bajar de peso, empieza el lunes a ver que tal ando.
Hoy quedé reventada en el gim pero esa es la idea o no ?
Hoy ando aburrida ... aburrida de llena por la vida ... dicen que me falta amor yo digo que me sobra grasa.

Estoy hecha pedazos por dentro de eso me he dado cuenta y por fuera soy un asco, no sé que me pasa pero cada dia me desagrada mas la imagen que me duelve el espejo.

- ¿Cuánto tiempo es para siempre?
- A veces, sólo un segundo

Y lo abandonó .... Me acurruco, abrázandome con desesperación al globo casi desinflado y al pañuelo de Taylor, y me abandono al sufrimiento. La wea triste po encuentras al amor de tu vida y está tan mal que no puedes hacer nada por él y no eres capaz de soportar lo que el necesita y lo que no te puede dar porque necesitas tanto de él para llenarte. Al final de cuentas el amor es una mierda.

adicta al control

Ya me lo han dicho varias veces y me lo recalcan que soy una adicta al control que me gusta controlarlo todo y cuando se me va de las manos yo me descontrolo ...
Vengo llegando en realidad llegué hace dos dias a mi casa y a Chile del martes que ando dando vueltas, bueno el viaje tuvo sus altos y bajos pero fue diferente distinto a lo que me esperaba podría decir que me puso al extremo en varias situaciones para las cuales yo iba preparada y no iba a tener problemas, pero todo lo que se planifica no sale como se piensa o por lo menos eso me pasa siempre a mi. No tengo ganas de escribir día por día ni nada por el estilo que fome pero si el hecho de estar cerca de la muerte varias veces por ese clima y por la idea de la aventura que nos hizo tomar muchos riesgos y no poder controlar la situación y apenas a mi me puso al limite, ahora estoy mas relajada hay hartas cosas que me importan menos o nada, en fin harto que reflexionar y yo que pensaba que iba a volver con el mundo resuelto.
De lo que si perdí el control y al principio lo tenía completamente domado era de mi misma de mi cuerpo y de mi peso en resumen creo que subi 1 o 2 kilos pero estoy de muerte he comido como una cerca hasta que dolor de guata me de pero no sé porque me lo permití sin culpa hasta lo disfruté y lo hice a proposito sabiendo lo que iba a venir y que va empezar mañana .... una dieta estricta y ejercicio al limite me tengo que poner a limite si no nada va resultar el sapo seguirá siendo un sapo bien gordo y grasoso.
Estoy leyendo ciencunta sombras de grey me atrapó y hoy fui a comprar la seguna parte y agotada pero me compré otro libro que tenía ganas de leer hace tiempo en fin antes no me gustaba febrero pero ahora me encanta no tener nada que hacer y estar sola para hacer lo que quiero con la única compañia de mi familia, antes buscando desesperada juntarme con mas gente pero ahora disfruto como nunca la soledad.
Y por último volvi y ahi estás vi una foto tuya y me dejó sin aliento al nivel tuyo no estoy es imposible por eso mejor ni te hablo que me muero de verguenza en fin pensé que algo podríamos haber sido juntos pero dicen que soñar es gratis jjajaja.

Claro me porté mal con la comida vi que la pesa me castigó y me maté en el gim, sólo tomo té y como ensalada y me inché a punta de laxantes, ahora no doi mas del dolor de guata, pero ha dado resultado ya no estoy inchada, no me gusta castigarme asi sé que es malo el abuso de laxantes pero es la única forma de sentirme bien, ahora tengo miedo me voy de viaje por 20 dias y llevo mis cosas de siempre para ayudarme a bajar y el viaje tiene mucho ejercicio pero la comida le tengo panico como hacer para que no me molesten si como menos y no quiero comer mucho para que no piensen que hay algo malo en fin tendrán que entender que la gorda está a dieta.

y sabes lo que hice hoy? en este momento perdi la cuenta de cuantas veces he vomitado tomado vodka y sentido como la mierda y borrado todo lo que he escrito para que se lea bien. En la mañana fuimos a tomar desayuno y lo vomite todo, almorce ensalada y fui al gim y ahora estoy borracha escribiendo todo y borrando para que se lea bien ... soy una gorda boraaacahaaa

... y mi castigo fue vomitar hasta el alma, irme al gimnasio apenas manteniendome en pie, matarme en el gim y volver a comer lechuga con 5 laxantes y un vaso de leche.
No sé porque ahora le tengo miedo a la comida, me da miedo comer, siento que voy a engordar con cualquier cosa que coma menos ensaladas es lo único que puedo comer sin culpa.
En fin tengo sueño estoy cansada por hoy sólo quiero dormir y enterrarme en mi cama.

en etapa de manía me comi todo lo que me podia comer y ahora mi castigo es vomitarlo todo aunque duela hoy me siento horrible puros problemas y decepciones de mi misma .... no valgo nada ....

Sabí que me aburrí ahora que terminé todo bueno me queda el examen en marzo pero eso es futuro, me aburrí de esperar que me hablaras o que yo te hablo y no me respondes que al principio no sé porque no me hice ilusiones cuando es algo típico en mi pero ahora no sé porque me las hice y en base a nada, cada vez que me voy a juntar con mi amiga que nos presentó casi que me da un infarto porque pienso que vas a estar ahi pero no estás y ella ya no me habla de ti ni nada, hoy me atrevó hablarte de nuevo pero lo mismo de siempre hablamos mucho y después me ignoras y te demoras en responderme y yo no me atrevo a más ya es suficiente con hablarte para mi no me atrevo a decirte nada mas y tu me dices que estás en una volá que solo tú entiendes en fin entiendo que no quieres nada conmigo y yo si contigo pero parece que estamos en "voladas distintas" quiero irme irme lejos irme a peru y desconectarme de todo quiero encontrar algo un camino no sé a dónde ir y que wea hacer pero por qué tenemos que hacer algo? dinero trabajo dinero trabajo vejez morir ese es mi futuro que se ve negro acompañado de esa gordura eterna y es que yo pienso que si soy flaca seré feliz pero lo seré? la felicidades para mi no existe, no estoy destinada a eso.
El finde en mi casa lo unico que hice fue comer y vomitar, me sorprendo de mi misma de la habilidad que he adquirido para mentir para ocultarme y las técnicas para vomitar sin que se den cuenta y después eliminar toda evidencia no sé si será bueno o será malo a estas alturas que mas da? si ya estoy en esto.
Hoy comí al almuerzo un pedazo de carne y de once atun y gelatina con yogurth + 2 horas de gimnasio bueno eso último no se come jajaja
Y obvio nucho liquido que hay que mantener la piel linda jajajaja la poca piel linda que tengo xd
Y que mierda que los cigarros que me gustaban ya no los sacan mas a estas alturas no sé si lo dejo porque nada me gusta igual no sería malo dejarlo porque está mierda hace mal pero comer o fumar? ... la respuesta es obvia. 

por fin he bajado de peso y se me nota pero quiero seguir pero no sé como hacerlo para no perder algunos rasgos que me gustan de mi en fin el gimnasio debe ser la solución.
Después de lo que pasó hemos hablado un poco pero no mucho, yo soy timida y no me atrevo hablarle seguido aparte que no sé de que hablarle, no si definitivamente soy un desastre a este paso terminaré sola como un dedo lo único que me concentra en este momento es ir al gimnasio y botarlo todo.
A veces los vomitos se vuelven algo comun a veces no ... anoche sangré asi que voy a tratar de controlarme en lo que como ... pero es dificil la ansiedad a veces me supera.
Ahora estoy estudiando mucho siento que voy a la deriva .... o no ? quizas quizas quizas
Simplemente quiero que toda la grasa se vaya de este cuerpo asqueroso.
No sé a veces las hormonas me juegan en contra pero en estos dias a favor siento que se viene algo ... pero no sé que es ... quizás me eche urgencias quizás el consultorio quizás no pueda ir a peru eso me aterra perder esas vacaciones soñadas que tengo quizás al escribirlo no se cumpla o quizás si jajajajaja sólo divagaciones .. en fin veré alguna pelicula para distraerme

me siento pésimo .... horrible .... todo lo que pensé q podría haber sido bueno es malo. El jueves en la noche sali con mi amiga que hace tiempo que quería q yo conociera a u amigo y al final de toda la noche en que temrinamos ? en lo de siempre, que no sea capaz de decir que no, que no pueda aprendar a decir que no y claro después quienes la que sufre nadie mas que yo, porque no me atrevo hablarle, porque no me atrevo a intentar nada .... porque quien se va fijar en este monstruo lleno de grasa .... y no se porque ando tan hormonal y todo me da pena