Esto lo escribì ayer o antes de ayer mientras estaba en la pràtica

Cuando llego al departamento en la noche siempre me da flojera escribir así que aprovechando que traje mi pc a la práctica y no estoy con paciente voy a escribir un poco.

Éste último tiempo ha sido todo distinto a lo que era mi vida antes, el viernes pasado fue la competencia en el box y saqué segundo lugar cuando me iba a imaginar yo que iba a ganar alguna medalla en deporte en mi vida eso me ha dado confianza y ganas de de seguirme superando, pero a la vez me frustra no poder lograr algunas cosas pero sé que esto es sólo constancia y nada más que eso en fin. Después de la competencia me tomé hasta los pensamiento pero como siempre puro vodka. El fin de semana me relajé un poco con la comida y creo que subí un poco de peso pero ya me estoy poniendo las pilas de nuevo, entrenar duro y con el quemador de grasa me tengo que poner firme con la dieta, anoche hablaba con un amigo y me preguntaba qué era lo que quería lograr con todo esto, cómo quería que se me viera el cuerpo y no supe que responderle porque no sé cuál es la respuesta, pero creo que me gustaría verme sin grasa y ser fuerte pero sin que se me noten los músculos lo que es difícil de lograr haciendo crossfit pero eso es algo que no está en discusión dejarlo por el momento no sé más adelante que irá a ser de mi. Mi personalidad y forma de ser me juegan en contra cuando se trata de desenvolverme en otros grupos sociales y eso me está empezando afectar un poco, pasa que cuando llego a entrenar saludo a toda la gente pero después no hablo con nadie y en realidad tampoco nadie se acerca hablarme a mí y bueno difícil que lo hagan si entreno como enferma y estoy siempre con cara de enojada pero soy así y no sé si quiero cambiarlo o intentar hacerlo, me causa un poco de pena en realidad es simplemente lo que siempre he pensado que me voy a quedar sola en ésta vida, lo otro que me da vergüenza o no sé qué decirle a la gente pienso que voy a molestar o no voy a decir nada interesante, me estoy dando cuenta que mi autoestima está en pedacito guardada en algún lado y no sé si habrá forma de unirla de nuevo o encontrarla porque tampoco sé si alguna vez la he tenido. Últimamente me asalta el pensamiento de que estoy vieja que a mis 22 años todo se va acabar pronto…. Quizás quizás quizás.

Por otro lado lo que pensé que podía ser algo no fue nada pero lo entiendo y creo que es mejor que sea así porque él tiene su polola y yo no me voy andar metiendo en esos líos.

Como siempre a la deriva de la vida ……….

No voy hablar de mi peso ni de mi cuerpo porque me dan ganas de llorar cuando lo veo y no quiero empezar autodestruirme cómo lo estuve haciendo hace un tiempo que me destrocé la garganta de tanto vomitar.