Cuando todo se convierte en una mierda, hoy dìa colapsè y tuve un atracòn terrible bueno no fue tanto porque no fue con mucha comida y despuès ordenè y limpiè todo fue como obsesivo compulsivo, simplemente explotè. Me siento ignorada por el mundo ... y no deberìa importarme simplemente debo repetirme y no se me debe olvidar que uno està solo y no se debe confiar en l gente ni abrirse a nadie porque lo ùnico que causa eso es daño y esperar cosas que nunca llegaràn .... me gustarìa dormir por mucho tiempo y despertar cuando la pesadilla termine ... si es que en algùn momento lo hace, me miro al espejo y me dan ganas de llorar si es que no lo hago. En fin .... catarsis!

¿a dónde vuelan mis sueños a un callejón sin salida? ... autodestrucciòn total estos dias he comido como una chancha ylo he vomitado todo como un grifo, me siento sucia, me siento gorda, me siento lo peor del mundo en éste momento, me gustaría quizás caminar a un precipicio y ser capaz de dar el paso y saltar y que el dolor se vaya junto conmigo desaparezcamos juntos .... el dolor y yo.
Estos dias han sido del terror he andado con una ansiedad terrible tengo demasiado a estar embarazada pero ya sé cual es la solución a eso está mas que claro. El domingo fue perfecto y a la vez de lo malo que hago conmigo misma, sé que no me quiero no me respeto, salí a entrenar y luego vino el patas negras a verme y estos dias lo único que he querido es que venga de nuevo pero no viene y me siento como una puta esperando a que se acuerde de mi y tenga ganas de usarme porque eso hace y eso hago yo, no me quiero en éste cuerpo sólo hay vacio y grasa dificil eh ? que haya vacio pero esté lleno de grasa jajaja me causa risa. En fin .... la vida sigue? o a veces será mejor terminarla pronto? no sé .... ando en un hoyo negro ni yo me soporto.
Me tomé todo lo que quedaba en esa caja de laxantes a ver si mi conciencia se da cuenta de las cosas que no debo hacer y mi boca se cierra de una vez por todas.

Me fui llorando despacio ... me fui dejando el corazón .....

Gobiernate Gobiernate !!! eso es lo que me dice mi cabeza pero mi cuerpo dice no jajajaja lo único que quiero es juntarme de nuevo con él pero tiene novia!!! no me voy a meter en esas cosas en serio que no ya lo hice una vez no lo volveré hacer.
En fin después de desahogar mis hormonas jaja hoy día me junté a entrenar con él quien iba a pensar que ibamos a terminar siendo amigos después de lo que pasó y lo mejor de todo es que no siento nada por él de eso me di cuenta al verlo aunque las veces anteriores cuando lo había vuelto a ver tp me habia pasado nada pero ahora lo confirmè bien por lo menos tuve buen rendimiento entrenando con esa maquina jaja.
Mañana pràctica volverè a entrara piloto automatico en esas 9 horas diarias de tortura ....

Esto lo escribì ayer o antes de ayer mientras estaba en la pràtica

Cuando llego al departamento en la noche siempre me da flojera escribir así que aprovechando que traje mi pc a la práctica y no estoy con paciente voy a escribir un poco.

Éste último tiempo ha sido todo distinto a lo que era mi vida antes, el viernes pasado fue la competencia en el box y saqué segundo lugar cuando me iba a imaginar yo que iba a ganar alguna medalla en deporte en mi vida eso me ha dado confianza y ganas de de seguirme superando, pero a la vez me frustra no poder lograr algunas cosas pero sé que esto es sólo constancia y nada más que eso en fin. Después de la competencia me tomé hasta los pensamiento pero como siempre puro vodka. El fin de semana me relajé un poco con la comida y creo que subí un poco de peso pero ya me estoy poniendo las pilas de nuevo, entrenar duro y con el quemador de grasa me tengo que poner firme con la dieta, anoche hablaba con un amigo y me preguntaba qué era lo que quería lograr con todo esto, cómo quería que se me viera el cuerpo y no supe que responderle porque no sé cuál es la respuesta, pero creo que me gustaría verme sin grasa y ser fuerte pero sin que se me noten los músculos lo que es difícil de lograr haciendo crossfit pero eso es algo que no está en discusión dejarlo por el momento no sé más adelante que irá a ser de mi. Mi personalidad y forma de ser me juegan en contra cuando se trata de desenvolverme en otros grupos sociales y eso me está empezando afectar un poco, pasa que cuando llego a entrenar saludo a toda la gente pero después no hablo con nadie y en realidad tampoco nadie se acerca hablarme a mí y bueno difícil que lo hagan si entreno como enferma y estoy siempre con cara de enojada pero soy así y no sé si quiero cambiarlo o intentar hacerlo, me causa un poco de pena en realidad es simplemente lo que siempre he pensado que me voy a quedar sola en ésta vida, lo otro que me da vergüenza o no sé qué decirle a la gente pienso que voy a molestar o no voy a decir nada interesante, me estoy dando cuenta que mi autoestima está en pedacito guardada en algún lado y no sé si habrá forma de unirla de nuevo o encontrarla porque tampoco sé si alguna vez la he tenido. Últimamente me asalta el pensamiento de que estoy vieja que a mis 22 años todo se va acabar pronto…. Quizás quizás quizás.

Por otro lado lo que pensé que podía ser algo no fue nada pero lo entiendo y creo que es mejor que sea así porque él tiene su polola y yo no me voy andar metiendo en esos líos.

Como siempre a la deriva de la vida ……….

No voy hablar de mi peso ni de mi cuerpo porque me dan ganas de llorar cuando lo veo y no quiero empezar autodestruirme cómo lo estuve haciendo hace un tiempo que me destrocé la garganta de tanto vomitar.

Bueno no sé que mierda estoy haciendo no he vuelto hacer nada cn el pero hoy fuimos a entrenar juntos y me vino a dejar, casi casi pasa al depto pero no pasò al final dp hablamos por el face y me dejò mas prendida xd ayayayayayay
Lo otro compito el viernes jajaja un chiste voy a ser en esa competencia yo creo que voy a quedar ultima xd soy lenta asi que no espero mucho de mi ....